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我有点难过

着末,我回绝了,由于,我没有勇气让他看到为鸡毛蒜皮的小事琐屑较量,有些孤僻害怕人群,对音乐一窍不通的我

经久的这种妒忌别人,埋怨天下,已经把我的心吞噬成不堪的样子容貌我没有把自己变得美好,也没有很优秀,不停在自卑着什么,在躲避着什么,在怨恨着什么,以是师哥在2013春节提出交往的时刻,我不敢准许,这样优秀的男生,有英俊的表面,不错的家境,爽朗的脾气和稳固的同伙圈,干净到我感觉配不上

(原创作者:青宁是个妖孽)

我最害怕的便是这种,所有信念,所有感知,在一夕之间就破灭,不复存在那种无所适从,那种扫兴,真的是很沉重很沉重,我必须从新去吸收我所看到的,然后像个傻瓜一样在那里傻傻的吸收世人或稀罕或疑心或嘲笑或商量的眼光,像被扒光一样的难堪和无措

就像我常常会想像,我像三毛那样行走,那样放空自己去感想熏染另一种生活,我碰着的人,会在我找不到旅店时带我回家,给我做上适口的晚餐,给我温暖舒适的床,并且毫无恶意;我碰着的人会在我钱被偷了之后,绝不踌躇借给我钱买机票回家,并且一开始就做好不会了债的筹备,他们乐意在不相信我的条件下帮我,这是一种极大年夜的善意我老是轻易沉湎在这种由自己虚构出来的美好中,然后纯真的定下对这个天下的见

高三的时刻爱好一小我,是我们的师哥,那时刻不算的分外心动,只是感觉很想找小我来爱好,终究在女孩子的虚荣心里,在这种如花的年纪,没有人追,自己也没有爱好的人,是一件很伤自负的工作以是接下来的事都天经地义只是我不停都在盲目的追随,乃至忘了自己的初衷,忘了只是想把自己变美好、变得是我爱好的样子容貌是的,我不停在嫌弃自己,不停在盼望我的角色,是红花而不是绿叶

可是我会碰到忽视,碰到嘲讽,碰到白眼,碰到各类各样的事,它们会让我对这个天下掉去信心,对人群孕育发生畏怯以是我不敢一小我坐车出门,就像是坐公交,一旦没有同砚在身旁的话,我就会害怕越长大年夜,看到的越多,视角也不复曩昔的纯真,会对我正在面对的,我即将面对的事孕育发生畏怯,由于我再也不能只看到天下的美好了,我再也不能一味觉得天下是美好的了

现在,我似乎已颠最后所谓的青春期,曾经的纠结还有青春里的小秘密都已经随风而逝我不停在进修三件事:一是不转头,我总固执的觉得过多怀念以前是由于现在过得不好;二是不爱慕;三是不幻想

每一个女生都邑有一些很瑰丽的幻想,充斥在全部青春年少,想着与众不合,想着碰到王子,想着说走就走的旅行,想着暗恋是一件很美好的事我把我所有的对未

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